不經不覺，又老左一歲。剛自街上回來，才去跟拜物小姐上館子吃。靜下來看著時鐘才知道過了十二點，靜悄的寂默在四處攀爬。今年的生日，也不特別意識它的到來，亦沒特別迎接。上年跟兩男(A,B)一女(C)的三個舊同學在外面稍微慶祝過，想著還以為是咸豐年前的事，不過一年呢，實在是零八年過得太不平靜。席間又收到A和B的電話，說要跟我預祝生日。但我刻下又有節目了，仍覺他們非常友好。回到家，收到sms。是C寫來的。當下有點驚訝，我總覺自己應該已被遺忘，我們早鬧翻了——不——只是我有些記恨。「鬧翻」這詞語要兩隻手拍響，單方面不成。

聖誕節時收到例牌的聖誕快樂短訊，不知誰人，電話沒有紀錄，於是直接打電話去。才發覺是對方發的短訊。之前我換電話的時候，遺漏很多號碼，後來也沒心逐一追回。這有點像外國人教你怎麼清掃家裡雜物：拿個盒子把東西分類，封好，在盒上寫上當天日子，擱起來。等到盒子過了某個日子，而你如常生活，再沒動過盒子半分，你就可直接把盒子扔了。我記得類似是這樣的。對待號碼我亦是如此，我真正需要的，自然會去打，然後我才儲存在電話上。後來發現真正常用的號碼不出十個。

這零八年對我而言很艱苦。像一場苦修。甚麼也要忍。這顆心像一頭斑馬，腦袋馴服不了。但這是個現實世界，我要隨性而為，我就沒有飯吃。這毫不浪漫，異常真實。我應該是個情緒化的人，但我還有點理智。是故矛盾，陷入漩渦：自我質疑、感覺極度不良好。心要脫軌，但活著就要忍，幹一些實在不喜歡的事情。這些事情讓我活得人模人樣，暫時得著世俗認可。可心裡的不滿足感，卻亦常常令人憤怒得要跳海。壓力重重，身體亦受其影響被搞垮數次。特別是冬天的感冒差點要了小命，痊癒費時，亦是壓力惹禍。

焦慮症在近月亦打落水狗般的回歸，神經亏亏、四處擔心、焦慮不安，惶惶不可終日是我病發時的樣子。精神之患，亦叫病者越感處境孤獨。這痛楚如何難耐，亦終究由自己承受，父母親人戀人朋友，無從分擔。是故有時更加覺得世界蒼白陰暗，孤獨比病症本身更加殺人。

這年我戀愛。我對上一個女朋友的印象已有點不太清楚。這有點諷刺，想著亦有點歉意。這關係實在不該開始。午夜夢迴，亦覺那段關係開始不過因為寂寞，只為掩蓋前人之音容、安撫荷爾蒙於寂寞。不太像愛。但老實說，不是全沒用。但一段關係的開始，並非因為價值觀之相同、對生活的想法類近，則必然分手收場。之後我忽然發覺自己不再那麼害怕自己一個人，又能安穩地生活下去。後來遇著拜物小姐，我又想，這時間要是早了半年、晚了半年，結果亦不盡然相同。我亦太害怕錯失了她。想想一個多年在異國遊蕩的人竟意外遇著了同鄉——不過我亦不能書寫太多，這件事畢竟是現在進行式。

老實說我現下活得不錯，我在回覆C的短訊時亦是如此說，當中亦不存在甚麼不服氣或恨意。很多事情，原來去到愛憎的腥紅退走，髮膚上仍得留下一個淡的疤印。外人看著亦看不出它有甚麼特別，只有你自己知道。這疤印代表甚麼，只有你自己知道。

Love Is Dead – Brett Anderson

PS.最近我仍是將Brett Anderson的《Love is Dead》不停地loop。這首曲有一種悲壯、死亡的氣息。雖然在生日時播有點奇異。但我非常喜歡它。這曲就總像流著幾點淚花，正揮別甚麼似的。